Автор: ирина80
Дата: 08-09-04 12:40
Если Бы Только Мужчины Управляли Этим Миром, То...
Дата и источник публикации:см. в конце
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
Информация предоставлена: Конфетка, личная колекция
________________________________________
Интересные Факты о Мужчинах
Дата публикации: 2004-09-03 17:59:47
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Я никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной, и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше б) устроился на новую работу в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее количество мужчин собираются вместе, они говорят о спорте.
Когда четыре или большее количество женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интроспективны: «Действительно ли я влюблена? Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?» Большинство мужчин экстроспективны: «Победит ли моя команда? Как там моя машина?»
Если мужчина говорит «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в теннис. После этого я спросила: «Может, еще раз займемся сексом?» И он ответил: «Да, но не друг с другом».
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей» Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время, как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
___http://www.kozlam.net/view_news.phtml?ID=95
__http://www.kozlam.net/view_news.phtml?ID=515________
|
|
